前几天整理房间，仍留下死角。下午边打bubblefish边听范范，极尽无聊后决定肃清死角。
看到一本记了不到一张纸的日记本，上面的内容很有可读性，遂此处献丑：
2002年5月29日                      阴
离高考还有39天。不幸的日子应该过去了吧？
火山不可能有16000米高，这是常识问题。我像一只蜗牛，一只懒惰的蜗牛，动作慢又不努力，怎么爬才能留下一条不那么让自己厌恶的痕迹？
做了电学物理卷，感觉还是别去高考罢。严峻的现实边打击着我的意志，边培植我重新再来的思绪。
To be or not to be?

2002年5月30日                      雨
38天．昨天花费1.5小时与同龄人交流，没什么收获。现在是英语课，浦东模拟卷得101分，理解方面的问题不少。又做了半套卷子，语法词汇又乱错。别人大概也是这样的吧。
牛顿认为每天必须睡八小时，否则将是一个silly man，算起来昨天只睡了7个小时，但精神还不错，所以我比牛顿行！

接着的一篇日记是进大学第一天写的……

看来，我的懒惰是根深蒂固的

一早便去了上海中学，妈妈在送我去车站的路上嘲笑我：没能读上上中，今天去开开眼界咯。
说不上上中的校园有什么抓人眼球的独特风格，但走进这样一所积载了140年历史的学府，在树荫和楼宇间漫步，心中仍能为她的深重而感敬畏。
可惜，今天的任务不是游览，而是。。。抓新闻。。。
好吧，CPS、挂职锻炼、双I课程、科博会、夏令营，统统不放过，材料大摞大摞地装进纸包里。然后，走人！
路过国际部，很ws地在它们的厕所里留下我的足迹，还偷听到两个韩国人大呼小叫（也不知道在讲什么，不算偷听吧）。
在车上回想，要是能在上中国际部里当老师，那真是人生完美了——随便教一点IBDP的课程，然后可以大把大把地抓米来。
乘车无聊起来了，看《南方周末》，脑子里突然盘旋起了做南方小记的念头，然后被自己的理智一棍子打扁——连晚报都不会要我的……
昨天听报社里那个早熟高中生说进报社的难处，我那丁点儿的希望即刻化为乌有。也就在下午，我竟然想读中文系研究生了，不知道是逃避还是屈服。不过仅仅前一天，我还曾想过和妈妈去香港，然后到港大去转转，说不准碰上哪个看得中我的教授什么的。
哈，人越大，想法越纷繁，而且，竟然那么不切实际，彻底bs自己一把！

假装我很快乐
在闹哄哄的酒席上和主角们碰杯
假装我很坚强
躲在浴室的角落里流眼泪

今天找了三个心理医师，一个个和我谈，在她们面前，我哭得一塌糊涂……
不知道心理咨询师有没有无助的时候，一样碰到了感情的问题，一样无法控制自己的情绪。谁来安慰他们呢？本来以为自己很有些心理医生的质素，听了他们的建议，我感到自己的浅薄。
我做了一份“16PF（十六种性格因素）”测评表，结果是：
                           1   2   3   4   5   6   7   8   9   10  
缄默孤独                                                 √                  乐群外向
迟钝、学识浅薄                                        √                  聪颖、富有才识
情绪激动                              √                                     情绪稳定
谦虚顺从                              √                                     好强固执
严肃审慎                                            √                       轻松兴奋
权宜敷衍                                  √                                 有恒负责
畏缩退怯                        √                                           冒险敢为
理智、着重实际                                        √                  敏感、感情用事
信赖随和                                        √                           怀疑刚愎
现实、合乎成规                               √                           幻想、狂放不羁
坦白直率、天真                               √                           精明能干、世故
安详沉着、有自信心                                 √                   忧虑抑郁、烦恼多端
保守、服从传统                         √                                 自由、批评激进
以来、随群附众                         √                                 自主、当机立断
矛盾冲突、不明大体                   √                                 知己知彼、自律谨严
心平气和                                                √                   紧张困扰
（5~6属于标准值）
她们说我情绪比较稳定，没有大起大落。经常焦虑，有时感情用事。我的心理健康因素指数17（正常人22，亚健康18~22），创造能力因素很强79，既不外向也不内向，专业成就因素较强48……
十年以后，如果再做一个这样的测试，可能结果还是一样的。只是心理健康指数会有所改变。一个这样的我，因为最近的情绪波澜，在另一份测评中表现出极强的敌对、焦虑、烦恼情绪。

既然你不和我分享你的快乐
既然你把我当作可有可无的附属品
那么
我会8天不理你
不发消息给你
不和你吃饭
碰见你当作没看见你
你跟我说话我转头就走
这只是小小的开始
嗯，就这样决定了

不要说我无情
是你冷漠在先
不要说我爱生气
这都是一次次对你失望的后果

今天的采访在闸北
早晨三点三刻睡下，七点三刻起床，刷牙洗脸出发……说起来如此轻巧，可是为什么出发的时候已经八点半了，我做了什么？可悲啊

穿着坡跟的“达芙妮”奔向邯郸路的812车站，岂料车站早已搬到电力所，我向前猛冲
拦下一辆812，不是，是被售票员拽上车，我和司机平排坐着，开车
小车颠簸行驶，在崎岖不平的邯郸路上，这早已让人见怪不怪了
突然，司机破口大骂：这小XX，竟然还在前面，tmd……
于是，加足马力，开到与那个小XX并行
两个人开始对骂：
你个老XX，又想追我
你tm不想活了？抄小道小心被抓！XX，抄了小道还在这里，脑子坏呀，XX
管你X事，有本事超过我
@#￥%*

我听得聚精会神（我好ws啊！），任凭两辆火车在我面前开过（我急也没用啊）
心里升起一股莫名的悲哀，我想起了祥子的堕落
他们，也许以前也是像祥子一样朴实憨厚善良的青年吧

到了目的地的时候，会议很准时地结束了
就和一个来得比我还晚的JJ一起回报社

我问：JJ，你是读什么专业的？（通常别人会先很鄙夷地看着我，然后说：当然是新闻啦）
JJ说：我是，文基的。她顿了顿，怕我不明白文基是什么（我也顿了顿，通常我说我是文基的，别人总是不明白）
我也是文基的！！我热泪盈眶地想和她握手，不过不想让她知道后几届的文基MM现在是那么轻薄，就收手了
接着，我们的无比热烈地讨论起了文基班的很多事很多事——
傅杰、傅德华
陈洁、陈思和
GRE、托福
直研、工作
以及，被各大院系的无视中度过的最BT的日子……
最后，在文新的她乐不思蜀了，到我们解放抓了个同学敲bg去了

接着我就去了20楼
看到报社里新来了一个大叔级人物
有点小资格的我走上去问问他是哪个大学毕业的
我前几天刚刚高考完……我怎么没见过你……我已经在这里做了两年了……
你说我能不ft吗？

后来后来，他说他是一个热爱文学的人，报考了我校中文系
已经虚拟录取了
虚拟的时候，语文141（满分200，我当时120，我好弱），英语51（满分100，他也好弱）
他说，他听过王德峰、朱维铮、汪涌豪等等人的课
他说，他喜欢董桥
他说，我跟gwc（报社里我最怕的人）是铁哥们儿
他还说，要为lz（报社里最老实的人）找个gf

我说什么好呢
于是，我真的什么也没说……

回学校的时候
我在车上睡着了
白天像在做梦一样
我还流了口水

他的到来是一种偶然
他的离去是我的突然
我的理由：
有了你，我依旧孤单……

想起以前的快乐
只是点滴的快乐
已经变成另一种生活
他走他的
我走我的

我算不上不幸福
因为身边的爱人
不care我的痛苦
也不告诉我他的喜怒
只懂得
让我遵照他的脚步

于是，我想起他，是一种怀念，也是一种心酸

每当无聊或者难产的时候，总是喜欢tk别人的文字
这次，终于忍不住回来了，写几个字
也许也会写下去的
也许……